Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Ernesto

День третий. Бойнице и Тренчин

Преодолевая хандру, продолжаю вспоминать хорошее

Вступление
День второй
Поезд на Приевидзу, наш первый пункт пересадки, отправлялся примерно в шесть утра. Нагруженные кучей вещей, влача продуктовые пайки из гостиницы, мы побежали на вокзал. Мало того, что по прогнозу обещали дождь, и пришлось взять теплые вещи, так мы еще и взяли с собой черные плащи и ведьминскую шляпу для «фестиваля страшидел», назначенного на эти дни. Запрыгнув со всеми бебехами в поезд, мы отправились навстречу неизвестности.
Collapse )
austin

Размышления

Опыт заставил признать, что лучший способ что-то воплотить, это вложить деньги, в т. ч., заплатить участникам/персоналу, - а потом продать результаты.

PS. Только пока что никак не придумаю, как можно продать результаты того, что я обычно придумываю. Придется придумать что-то такое, что можно продать.
t-fox

Лытдыбр. Без животных привычек

Почти без философии на сей раз. Так, шутка. 
Стою на остановке, от нечего делать, читаю объявления. Одно гласит "...интеллигентная семья без животных и вредных привычек снимет квартиру..."

Сразу представилось такое сегментированное общество будущего, где людей делят по наличию или отсутствию у них животных привычек. "Только чистый разум! Интеллекта Кристалл  - вот твой идеал!", "А ты уже избавился от животных привычек в пользу рациональных принципов?"

Что-то вроде "Эквилибриума", но там истреблялись вообще все эмоции. Но, если вдуматься, то цивилизованное общество, по сути, именно тем и занимается, что искореняет в человеке животные привычки. По сути, я говорю, по сути. А по факту общество уже не так цивилизованно, и эти самые животные привычки плодит. Хорошо это, или плохо.
setite-heart

Видеть незримое

Есть такие люди, которым повезло видеть волшебную тайную красоту окружающего мира. Им снятся прекрасные вещие сны, или же наяву они встречают представителей тонких миров, духов и призраков.
Мне так не повезло. Я просто знаю, что все это есть, иногда вижу следы - но смотреть и радоваться мне заказано. Раньше я думал, что просто делаю что-то не так, можно исправиться, и все будет хорошо. 
Но я не ошибаюсь. Все правильно, это судьба - видеть темное и плохое незримое, непонятное и пугающее, а не волшебное, о котором будет приятно рассказывать, вызывая восторг друзей. 
Предчувствия на ближайшее время самые дурные.

И, да, работа над повестью продолжается, можно читать дальше о темном незримом
setite-heart

Joie de Vivre vs Аццкое коЗло

Ниже следует текст, в котором пойнт находится в конце, и мы к нему идем извилистой дорожкой, заходя издалека.
 
Долгое время (когда-то очень давно) я инстинктивно не понимал людей, которые играют злодеев, а тем более, тех, кому это нравится. Даже в детском саду, когда мне дали роль Волка, я расстроился, потому что хотел быть героем, а не злодеем, и мне не нравилось, что остальные персонажи стали ко мне сразу плохо относиться.

С трудом и скрипом я заставил себя играть в вампиров в 2002 году, потому что они мне показались тогда романтичными на какой-то момент (о эти ночи чтения корбука с экрана на английском, шрифт печатной машинки и много страшных букв), хотя сама игра по VtM в том году оставляла желать лучшего с самого начала. И все равно не понимал людей, которые идейно играют во все это, а от слова "каиниты" бросало в жар и дрожь и хотелось срочно бежать в церковь просить прощения за то, что я в это играю. Все вампирские кланы мне казались ужасно глупыми, ни один мне не подходил в точности, и я выбрал Малкавиан, потому что они прикольные. И смешно было наблюдать за тем, как народ всерьез дерется за роли в Примогенате и что-то плетет вокруг Принца, надменного пухлощекого мальчика. Друзья, которые играли в вампиров давно и играли за Шабаш, меня пугали - как можно играть в монстров? Я - просто радовался жизни.

И даже в 2003 году, когда стартовал первый "Киев в ночи", я играл уже со знанием правил и темы мира, но все равно не хотел быть аццким злом или борцом за власть - и, фыркая созерцал, как окружающие меряются пафосом (я же тогда был Вентру), носятся с тем, чтобы выбить из мастера себе поколение пониже, возможностей побольше (статусов и Протоколов еще не было тогда), чтобы можно было гнобить всех остальных своим паспортом. А я просто радовался жизни.

Только зимой, ведущей в следующий год, когда все, что меня тогда радовало и держало, оказалось воздушным замком, стоящим вверх ногами на флагштоках, и по флагштокам ударили, роняя на меня весь замок... радости от жизни больше не было. Сейчас я могу с умным видом сказать, что попал в плен своих внутренних догматов, и, увидев противоречие, не мог выбраться из него. Тогда это была просто адская боль во всем теле - эмоции стали материальными.

И вот после этого я со все возрастающим пониманием и расширяющимся кругозором уверенно шагал во тьму; болезненные образы становились мне близки; я все более точно знал, какую радость приносит чье-то унижение, особенно на сексуальной почве. Играть в монстров становилось все приятнее, но я долго удерживал себя от игры в Шабаш, в котором видел символ безграничного зла в вампирском мире. Я продолжал радоваться жизни, хоть и в более мрачных красках.

Только в 2008 году я стал играть кланы Шабаша и присоединившихся вампиров - и меня стал опять пугать окружающий меня народ: эта их мелочная жестокость, фантазии на тему всех порвать в кровь и умыться ею - лично мне в Шабаше в обновленной форме нравилась его рыцарская идеология, темный крестовый поход против продажного мира торгашей, а не свобода отрывать всем головы. В какой-то момент мне даже пришлось бросить игру, потому что мне было скучно в атмосфере имитации кровавых ритуалов, проводимых со страшными глазами и маниакальными воплями - это совсем никак не было крестовым походом. И мне не хотелось понимать тьму и зло настолько глубоко на своем опыте. Я хотел вернуться обратно, к тому себе, кем я был до этого всего. Ушел еще и потому, что все это начало взывать ко мне и что-то внутри отзывалось положительно.

Прошедший год ознаменовался для меня усилиями и успехами на пути возвращения себе joie de vivre, в особенности вчера была поставлена жирная точка даже не в предложении, а в целом томе этого путешествия. 

А сегодня наступило просветление: только люди, у которых нет чувства радости жизни, придумывают системы оценок себя и окружающих, чтобы было кого унижать и грызть. Более того, я понял причину, по которой другие люди ведутся на это и поклоняются неким кумирам этой надуманной власти - они тоже такие же монстры, у которых что-то надломилось, и они уже не могут вернуться к нормальной жизни, но они еще не настолько могущественны, чтобы быть сильными самостоятельно, и все, что им остается, это восторгаться тем, как кто-то в себе выстроил ненависть к миру, эгоцентризм, презрение к окружающим людям, гордыню, тщеславие. Восторгаться - потому что это единственный шедевр человеческой души, понятный им отныне. 

Я же вчера вспомнил, как это - быть собой. Просто быть и просто дышать. И теперь я испытываю к "монстрам" в лучшем случае сочувствие, а в худшем - жалость. Они не могут жить хорошо сами, поэтому обречены портить жизнь другим, воздвигая себе постамент из трупов. Нет ничего могущественного в том, чтобы быть злым. Причинение кому-то боли не требует усилия воли или мысли, если внутри уже пустота. Мир и так стремится развалиться на части, чтобы считать подвигом свою лепту в его развал.

Это мир рухнет сам. Причем не позже, чем через два года. А нам, живым, живым внутри вопреки всему, стоит придумать, что мы будем творить на руинах.
setite-heart

Лытдыбр. Как влюбить в себя стоматолога

Мне - очень просто. Хватит только открыть рот - и упоительное обсуждение, что мы делаем тут, тут и вот тут, как художник с художником, даже без мысли о новой красной Мазде, купленной на деньги от моего лечения - обеспечено.